Depuis un bon bout de temps, je veux faire quelque chose avec des masques (clips, courts, whatever). Ça revient souvent dans mes sélection d’images. Je ne sais pas trop ce qui me fascine la dedans en fait. J’aime l’idée du masque. On dirait qu’on se permet toujours des choses qu’on ne ferait jamais sans. Pourtant, ya juste un morceau de carton devant ta face. C’est creepy. La dernière fois que j’ai mis un masque de lutteur mexicain dans un party j’ai virée fou.
Voici ma sélection du jour de photos inspirantes et autres lolitudes. Mention spéciale à la photo ici-bas. Ma favorite à vie de Michael Jackson.
Parce que le temps des fêtes arrive vite. Parce qu’en famille des fois il y’a fuck-all à faire et parce que j’trouve rien d’intéressant sur internet, j’ai décidé de vous faire un Top 5 des drinking games pour améliorer vos soirées festives.
#5
La célébrité dans l’front aussi appelé Le jeu du papier dans face. (merci guindon pour le nom)
C’est comme dans inglorious bastards et c’est très facile. Tout le monde à un nom de célébrité dans le front et les gens essaient de trouver qui ils sont.
Vous pouvez inventer vos propres règles. GENRE: La personne qui trouve en premier son nom ne boit pas de bière et les autres doivent finir la leur…
OU LE CONTRAIRE!
Quand il reste vraiment pu beaucoup de bière et que les amis / familles se transforment lentement en loups assoiffés d’alcool. Le gagnant gagne une bière et ainsi de suite. Ça marche aussi avec des shooters dans une taverne.
#4
JENGA MOTHERFUCKER
C’est exactement pareil que le JENGA excepté que j’ai ajouté le mot Motherfucker après. Idéalement, sur chacun des sticks de JENGA, il y a une conséquence. Idéalement ce jeu se joue à 4 personnes et plus. Idéalement chaque personne devrait boire une sorte d’alcool différente. Idéalement, il y aurait un verre rempli de l’alcool de tous. Le perdant (lui qui fait tomber le jeu) boit ledit verre rempli d’alcool. Idéalement le perdant ne vomit pas après.
#3
FUCK YOU
Un classique des drinking games. Voici les règles.
But du jeu : BoireNombre de joueurs : illimité
Règle importante : il est interdit de quitter la table durant le fuck you sauf carte le permettant ou soit pour aller chercher une bouteille d’alcool
Le jeu de cartes est posé sur la table chacun son tour un joueur va piocher une carte. Chaque carte a une seule signification. Si le joueur pioche un 9, un 10, un valet, il garde sa carte sans la montrer aux autres (je vous expliquerai ça après) si le joueur pioche une autre carte, il la montre aux autres.
Signification des cartes
AS: Distribution d’une gorgée à qui l’on veut 2: Distribution de 2 gorgées à qui l’on veut 3: 3 gorgées 4: 4 gorgées 5: 5 gorgées
jusque là rien de très original!!!! On a le droit de répartir les gorgées
6: le joueur qui tire le 6 va sortir une rime et chacun des autres joueurs devra trouver un mot qui correspond avec la rime (ex je tire un 6, je dis je voudrais une rime en “lettes” comme toilettes, et mon voisin doit trouver un mot avec la rime “lettes”) celui qui ne trouve pas ou répète un mot déjà donné boit une gorgée
7: le joueur qui tire un 7 devra dire 1 son voisin 2, etc.. et a chaque fois que le chiffre comporte un 7 ou qu’il est multiple de 7 on doit dire fuck you a la place du chiffre et on inverse le sens de rotation. Le perdant boit une gorgée
8: le joueur qui tire un 8 devra sortir un thème et chacun devra trouver un mot correspondant au thème. le perdant boit une gorgée
Attention les cartes cachées que l’on ne montre pas
9: Carte a utilisé a n’importe quel moment de la partie celui qui la possède met son doigt sur son nez le dernier joueur qui le pose boit une gorgée.
10: Carte a utilisé a n’importe quel moment de la partie celui qui la possède peut se lever pour aller aux toilettes ou chercher un objet le jeu s’arrête en son absence si trois rois sont déjà sortis
Valet: Carte a utilisé a n’importe quel moment le joueur la possédant crie fuck you le dernier qui le dit boit une gorgée (très marrant a faire quand quelqu’un boit)
Dame: Tout le monde trinque a quelque chose (ma pote Stéphanie trinque toujours a la santé de sa petite bite, car celui qui tire la dame invente a quoi on trinque et tout le monde doit le répéter)
Roi : la carte la plus vicieuse du jeu celui qui tire le 4e roi du jeu boit son verre cul sec
Voila vite fait les règles de base bien sur toutes ces règles sont adaptables et modifiables à souhait
Tsé la fameuse course au secondaire où il faut se rendre à l’autre bout du gymnase avant le BIP. Ben là, faut prendre une droppe à chaque BIP.
#1
Le Loup-Garou
Ce jeu-là est ma découverte 2010 catégories jeu de société. Il faut entre au moins 12 personne pour jouer, ce qui peut rendre la chose compliquée. Mais en même temps c’est un des rares jeux qu’on peut être autant. Un mal pour un bien.
Voici les règles. Ca l’air compliqué comme ça. Mais je vous dis “l’essayer c’est l’adopter” LOL.
C’est cette question que s’est posé le réalisateur Elijah Drenner. En écoutant son documentaire, American Grindhouse, on se rend compte que le grindhouse, ce n’est pas seulement “des jambes qui explosent” et des “filles de 6 ans qui vomissent 10 000 litres de marde”, ça va pas mal plus loin que ça. C’est tout un genre de cinéma.
Au début du cinéma, la nudité était interdite dans les films aux États-Unis excepté si ça se passait dans un camp de nudiste. Donc les cinémas indies du temps (grindhouse) ont décidé de filmer des centaines de films sur des plages nudiste. C’est ce qui a permis de, finalement, voir des seins et des verges légalement dans les films.
Dans les années 30, le troisième meilleur vendeur de cette décennie fût un film expliquant, entre autre, comment mettre un condom, le système reproducteur et l’hygiène féminine ; une première en Amérique. Donc, en gros, pour apprendre sur la sexualité, le meilleur moyen était d’aller dans un cinéma grindhouse voir ce fameux film.
C’est une fois le documentaire terminé qu’on se rend compte que le grindhouse a été d’une importance capital pour le cinéma. Le grindhouse repoussait constamment les limites tout en essayant de nouvelles techniques cinématographiques, sans avoir peur de l’échec.
Ensuite, pour vous faire un bon programme double, je vous suggère le film “This Film Is Not Rated Yet”. Un excellent documentaire sur le classement des films américains. Ça nous amène à réfléchir sur le fait qu’un film ou des têtes éclates à coup de marteau et/ou un jeune ado fusille sa famille est considéré “13ans et +”, mais un film dans lequel un homme pleure nu dans son bain parce que ses parents sont décédés dans un accident d’avion est “17 ans et +”. Puis, on réalise qu’un film classé “17ans et +” est un suicide commercial puisqu’on ne peut y mettre de pubs. Donc, dans tout les cas, cela fait perdre des millions au box office. Et qui décide des classements des films américain ? Le trailer ici.
Je connaissais le travail de EBOY sans trop savoir de qui il s’agissait. J’avais vu ses pièces par ci par la en me perdant dans l’internet. Il aura fallu que j’achète son application IPHONE (Site de l’APP Iphone.) pour que j’investigue un peu plus sur le sujet. Je suis un fan de EBOY. Ses illustrations sont ultra chargées et, esthétiquement, toujours très fortes. L’esthétique 8-bit (les jeux vidéos de mon enfance) m’a toujours plu et EBOY l’amène à un tout autre niveau.
L’application IPHONE (Site de l’APP Iphone.) est vraiment cool et on a besoins que d’une seule main pour y jouer. Ce qui en fait un excellent jeu à jouer sur le bol ! Et chaque illustration peu ensuite te servir comme fond d’écran. Cherchez EBOY FIXPIX dans le App Store.
Quand j’étais petit, mes parents m’amenaient souvent à Tadoussac. C’était bien. Je passais du temps en famille à faire du camping. Pour un ptit gars de la ville, c’était les seuls moment ou je vivait commme Mowgli. Je me souviens encore de la fois ou j’ai vu un gars avec un singe en couche sur son épaule. À ce moment, je ne savais pas qu’un singe pouvait comprendre la vie, aller me chercher une bière et apprécier mon art. Avoir su quand je faisais des vœux j’aurais arrêté de vouloir un “criss de cossin pour trouver le métal dans le sable”, j’aurais demandé un singe. Aujourd’hui, je pourrais m’assoir avec mon orang-outan et lui montrer mes dernières photos folles du party au chalet.
Le grindhouse c’est quoi?
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